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Eu tento me lembrar das mãos dela. Elas eram mais jovens 👄 do que as minhas hoje. Eu imagino os dedos longos e unhas amarelas, desiguais e sem brilho. Ou as unhas 👄 haviam caído? Eu tenho oito anos, estou prestes a completar nove; ela estará morta duas semanas. Hoje é o 👄 Dia das Mães e eu posso ficar casa sozinho com ela enquanto todos os outros vão à igreja. Eu 👄 sou para ela uma ajudante, portanto, eu levo um cesto de roupas para cima da escada. Eu o coloco 👄 sua cama. Ela está sentada.

Eu sei que isto é suposto ser nosso dia, nosso momento; é a primeira e última 👄 vez que estarei sozinho com ela nesta casa. Mas eu não quero estar aqui. Em poucas semanas, ela se transformou 👄 de minha mãe um fantasma, um esqueleto; sem cabelo, lenços cobrindo sua cabeça. Eu sei que devo querer estar 👄 com ela neste dia, mas como posso querer isso? Estar com uma mulher morrendo, minha mãe desaparecendo, a quem eu 👄 resento. É muito. "O que você está fazendo?", eu quero gritar. "O que é que você quer que eu faça 👄 agora, aqui sem você?"

Com aquelas mãos, ela levanta duas meias do cesto, como se apanhasse água. aqui está como 👄 se dobra roupa, ela diz. Meias pretas de trabalho do meu pai, costuras douradas no dedo do pé, penas baixo 👄 suas palmas.

Eu quero saber como dobrar as duas meias uma bola que fique pé, uma espécie de 👄 truque de mágica, que, para mim, é a única coisa interessante sobre essa tarefa. Ela entende. Ela prende as duas 👄 meias juntas; eu vejo suas mãos, sem musculatura. Ela não consegue, desiste, recua contra o travesseiro, fecha os olhos – 👄 o alívio de se render ao imponente demais do dor.

A Morte da Minha Mãe e a Minha Perda

No filme 👄 Maestro, a esposa de Leonard Bernstein, interpretada por Carey Mulligan, descobre que tem câncer de mama. Ela estava morrendo. Essa 👄 reviravolta no filme me surpreendeu. Minha reação foi brusca e total, como previsto. Eu estava chorando, abalado. Foi uma história lateral: 👄 Bernstein era o gênio; a tristeza da morte de sua esposa era lá para revelar mais sobre ele, seu comprometimento 👄 ultimate com ela, o marido que fallara em tantas formas. Para mim, porém, a história lateral era a história e 👄 me fez olhar pela primeira vez a coisa mais verdadeira sobre mim – que a morte de minha mãe de 👄 câncer de mama quando eu era criança foi o que me partiu. Mas eu não mais acredito nisso, pois como 👄 algo pode se partir antes de estar inteiro? Essa é a chave da perda na infância: nada se parece com 👄 perder sua mãe quando você é adulto, quando você tem um eu-mesmo. Eu não tenía eu-mesmo, nada para se partir, 👄 e então a quebra se tornou o eu. Eu construí uma personalidade em torno nunca mais ter que sentir essa 👄 forma novamente. Foi um alívio saber que começou algum lugar, minha desgraça.

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Recordações da Minha Mãe: Um Conto de Amor e Perda

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