Mãe de minha cunhada tornou-se distante após o nascimento da minha filha

Tive meu primeiro filho há cerca de um ano 📉 e, desde então, a relação amigável e quente que antes existia com minha sogra tornou-se fria e distante. Eu sinto 📉 que minha sogra é manipuladora emocional e coloca muita pressão sobre meu marido, e, consequência, sobre mim, para passarmos 📉 tempo com a minha filha. Acho que essas falhas começaram quando ela estava muito presente nossa casa nas primeiras 📉 horas e dias de minha filha voltar do hospital. Em retrospecto, parece que ela estava invadindo um espaço que era 📉 muito privado e ínfimo um momento que estava exausta, dolorida e vulnerável e não conseguia defender minhas próprias 📉 fronteiras. Desde então, tenho ressentimento e senti que ela estava abusando da minha exaustão para obter tempo íntimo com a 📉 sua recém-nascida neta, vez de respeitar o que era certo para mim. Agora sinto a necessidade de mantê-la afastada 📉 por medo dela novamente transpor as fronteiras.

O meu marido é solidário, mas no fundo sente-se puxado pela manipulação emocional da 📉 sua mãe. No geral, ela é uma boa mulher, e acho que ela sequer consideraria que o seu comportamento foi 📉 um trans passo. Não sei muito bem para onde devo ir a partir de agora, pois gosto que minha filha 📉 tenha uma relação com a sua avó, mas também não quero que a minha sogra esteja envolvida tantos aspectos 📉 da minha vida como sei que ela deseja. Que posso fazer?

Eleanor diz:

Vou fazer algo que talvez não espere e isso 📉 é colocar uma interpretação diferente da tua sogra. Não é porque eu acho que ela tem direito a ser uma 📉 parte grande da tua vida – não tem. Também não é porque acho que ela não está sendo manipuladora – 📉 ela pode estar. É porque também é possível que ela não perceba o efeito que está a ter ti.

Ela 📉 é amigável, geralmente. Diz que ela não consideraria que o seu comportamento foi um trans passo. Parece que o problema 📉 é a quantidade vez da qualidade de tempo que ela quer: ela não percebe como afeta mal a ti 📉 que ela quer este nível de envolvimento.
Por suposto, ela deveria reconhecer isso. Ela deveria ter deixado que tu 📉 liderases o caminho como pai/mãe do bebé, e deveria ter sido atenta o suficiente para duvidar das suas intuições sobre 📉 quanto te gostaria que ela esteja ao redor.
Mas ninguém gosta de se perguntar se é um ,cliché. E se 📉 historicamente tens tido um relacionamento quente, consigo ver como ela pode ter feito o erro de supor que é útil 📉 ter-se por perto.
Esta não é, para ser claro, para sugerir que te confrontas com um problema mais fácil se 📉 ela não perceber como está a afetar-te do que se ela estivesse francamente a desconsiderar isso.
Tanto num caso como 📉 noutro, tens de descobrir como não te sentir dominada e como lidar com isto com o teu marido. São tarefas 📉 difíceis e grandes.
Mas se quisermos que ela respeite o correcto para ti, podemos ter de nos certificar de que 📉 ela está max