Meu filho adulto mudou-se de volta para casa

Meu filho adulto mudou-se para casa há alguns meses, supostamente para me apoiar 🍐 durante a imunoterapia (depois de quimioterapia e radioterapia para o câncer). No entanto, minha vida é um inferno. Eu estava 🍐 bastante satisfeito antes. Eu estava bem com o câncer e estava administrando bem minha casa. Agora, estou esgotado além do 🍐 limite.

Estou fazendo muito mais trabalho doméstico (ele raramente contribui porque quando não está trabalhando, está "muito cansado e precisa de 🍐 descanso") e ele voltou ao comportamento adolescente de deixar pratos de comida seu quarto, café derramado no chão, superfícies 🍐 manchadas de pasta de dente, e assim por diante. Ele chega tarde do trabalho, mantendo-me acordado até as 2h ou 🍐 3h da manhã com portas batendo, cozinhando e jogando jogos. Discutimos o quanto estou lutando, o quão difícil estou achando 🍐 retornar ao papel de pais ativos e como meu humor está se deteriorando. Estou muito infeliz.

Além de falar, discutimos – 🍐 ou vivemos silêncio congelado. Eu gostava de minha casa como ela estava e desfrutei de meu tempo sozinho. Agora, 🍐 eu tenho medo de quase todos os dias. Estou com cerca de dois a três anos de vida e tenho 🍐 medo de que essa seja a minha realidade. Pedi-lhe que se mudasse (seu pai mora a cerca de 10 minutos 🍐 de distância e não lhe custaria nada). Ele promete calma e, claro, nada acontece. Estou tão cansado e triste e sem 🍐 ideia de como gerenciar a situação. O que devo fazer?

Eleanor diz:

Sinto muito por você passar por isso. Isso soa como 🍐 uma grande intrusão sua tranquilidade um momento que a tranquilidade é tão importante.

Confrontados com a insensibilidade massiva 🍐 de um ente querido, às vezes podemos nos sentir presos entre duas opções que parecem igualmente ruins. A primeira é 🍐 ficar silêncio. A segunda é ter uma discussão. Ambas parecem tão dolorosas que muitas vezes esperamos que uma terceira 🍐 solução surja a tempo. Em verdade, às vezes o tempo conserta o problema. As pessoas crescem e abandonam o hábito 🍐 chato; os anos levam a relações novas circunstâncias, deixando a dinâmica antiga para trás. Apostar que o tempo resolverá 🍐 o problema – mesmo que isso signifique pagar o preço de ficar silêncio – não é sempre uma má 🍐 escolha.

Mas minha pergunta é: você está disposto a fazer essa aposta? Você está vivendo um encolhimento horrível das areias do 🍐 relógio. Não quero falar por você, mas na minha experiência, isso me faz querer trocar apostas por certezas. Parece que 🍐 você tem – ou tinha – uma visão clara de como quer gastar seu tempo. Também parece que você enfrentou 🍐 este diagnóstico com coragem admirável. E acho que você merece fazer o que quiser com seus dias.

Talvez você queira aproveitar 🍐 o dia? Talvez você ache que o dia machuca como uma pêssega e queira segurá-lo gentilmente vez disso? Talvez 🍐 você queira viajar, talvez você apenas queira se sentir assustado com o que está por vir? Qualquer que seja o 🍐 caso, é hora de trocar desejos abstratos por uma estratégia concreta. Você não deveria apenas esperar que outras pessoas saiam do caminho 🍐 o suficiente para que isso aconteça. Você deveria saber que elas irão . E eles deveriam estar fazendo tudo o que podem.

O 🍐 que é contra dizer a seu filho que é hora de se mudar ou insistir ter terapia juntos? Não 🍐 perguntar. Não fazer uma sugestão que possa ser mal interpretada, como "você já pensou ficar com seu pai?". Mais 🍐 perto de algo como: "Aproveito o que você fez, mas se não conseguirmos resolver isso, quero este tempo e este 🍐 espaço para mim". Embora sua carta seja, claro, apenas uma parte de como você se sente, você parece claro: você 🍐 disse que está muito infeliz, que tem medo de que as coisas fiquem assim.

Essa conversa pode ser muito difícil para 🍐 ele. Vinte e sete pode parecer mais jovem do que parece e ele terá sentimentos enormes sobre o seu diagnóstico. 🍐 (Talvez regredir seja uma maneira de se apegar à experiência de ter uma mãe, de ser seu filho?) Essas são 🍐 todas boas razões para se aproximar disso com gentileza e não tratá-lo como se ele fosse apenas uma dor. Mas não são 🍐 razões para colocar sua experiência acima da dela. Dizer que isso tem que mudar ou ele sai não é você 🍐 causando uma ruptura na família. Ele já fez isso. É apenas que, até agora, você é a única que percebeu.

Eu 🍐 sei que é fácil esperar que uma terceira solução surja das nuvens. Mas esperar por essa solução significa viver como 🍐 se houveria mais tempo.

Obtenha suporte

Em Austrália, o suporte está disponível no Beyond Blue no 1300 22 4636, no Lifeline 🍐 no 13 11 14 e no MensLine no 1300 789 978. No Reino Unido, a caridade Mind está disponível no 🍐 0300 123 3393 e no Childline no 0800 1111. Nos EUA, ligue ou envie uma mensagem para a Mental Health 🍐 America no 988 ou acesse 988lifeline.org.

Faça uma pergunta

Você tem um conflito, uma encruzilhada ou um dilema que precisa de 🍐 ajuda? Eleanor Gordon-Smith ajudará você a pensar questões e puzzles da vida, grandes e pequenas. Suas perguntas serão mantidas 🍐 anônimas.

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