Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Hoje , marco dois anos desde que acompanhei a minha família para 5️⃣ a escola e para o trabalho, pensei sobre o que vestir, e pedalei os cinco quilômetros até à sede do 5️⃣ Guardian sob o sol. Revisei e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso foi muito 5️⃣ semelhante a 27 de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não voltei do hospital com um diagnóstico 5️⃣ de câncer de mama.

Realizar que já se passaram dois anos desde então é choque, mas o que é mais estranho 5️⃣ é pensar no mesmo dia do ano passado. Terminei a quimioterapia e radioterapia e já tive a minha cirurgia, mas 5️⃣ ainda estava a tomar drogas alvo e me sentia absolutamente exausta – apenas a ideia de me montar na bicicleta 5️⃣ me fazia querer sentar-me. O meu cabelo era fino e de vários comprimentos, parecia estranhamente cinzento e estava a trabalhar 5️⃣ apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que era antes e do que sou agora. O governo 5️⃣ de Liz Truss chegou e foi embora enquanto estava doente, e algumas vezes tenho que verificar se não foi um 5️⃣ sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava a prestar a mesma atenção entre as 5️⃣ visitas ao hospital, mas de muitas maneiras parece que um ano inteiro da minha vida não aconteceu.

Posso me lembrar de 5️⃣ uma das enfermeiras de câncer comentando sobre quando a vida voltasse à normalidade – "ou provavelmente uma nova normalidade". A 5️⃣ normalidade de hoje parece muito semelhante à antiga – e não estou completamente seguro de que seja uma boa coisa.

Não 5️⃣ estou a dizer que não. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade e estou grato de que o 5️⃣ tenham feito. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: tenho comprimidos para tomar porque as minhas glândulas 5️⃣ tireóide e suprarrenal não funcionam mais, partes de mim não são reais e parece que não tenho mais pelos nas 5️⃣ axilas. Mas, geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a pré-junho de 2024. Tanto é 5️⃣ assim que, às vezes, quando o meu alarme do telefone soa para me lembrar de tomar os meus comprimidos de 5️⃣ hidrocortisona, sente-se como uma surpresa.

Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um pouco diferentes.

Às vezes, sinto que 5️⃣ a minha doença ainda deve ser levada conta por outras pessoas – como durante o futebol de cinco contra 5️⃣ cinco do escritório, quando acabei de perder um gol aberto e preciso de uma desculpa, ou quando tenho dificuldade 5️⃣ acompanhar o meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas me vejam como diferente – 5️⃣ talvez como se tivesse uma nova sabedoria após a minha experiência – e considerem minhas opiniões sobre assuntos como mais 5️⃣ significativas do que antes. Na maioria das vezes, me castigo por esquecer tão rápido tantas das coisas que pensei que 5️⃣ faria diferente se o meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, ia para a 5️⃣ cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias sentado no jardim. 5️⃣ Apreciei ser lembrado de quanto gostava da minha casa e de quanto tirava de tempo gasto com um bom romance. 5️⃣ Me perguntei por que não havia passado mais tempo assim antes, e disse a mim mesmo que essas noites cedo 5️⃣ e serões fáceis continuariam – supus que não me imaginava sentindo-me bem o suficiente para que as coisas fossem outras.

Agora, 5️⃣ já voltei a dar-me muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir planos e gasto muito tempo a planejar coisas para 5️⃣ fazer nos meus dias livres. Fico mais tempo do que pretendo no trabalho e a maioria dos meus dias 5️⃣ casa são passados pé, vez de sentado no jardim a desfrutar de um romance. Levou-me quase dois meses 5️⃣ para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o um dia.

A normalidade da minha normalidade recuperada 5️⃣ disfarça um medo novo do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas, de outra forma, talvez seja 5️⃣ uma etapa importante para escapar de uma má experiência. Queria provar a mim mesmo que me recuperei, e viver de 5️⃣ perto como antes é um bom marco. Talvez, agora que o fiz, a forma esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 5️⃣ de junho seja apenas uma data aleatória – outro hospital, talvez eu tivesse recebido o meu diagnóstico outro 5️⃣ dia, ou, outras circunstâncias, poderia ter encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento 5️⃣ para refletir. Nesse sentido, independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia 5️⃣ normal.