Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Em uma quinta-feira, eu acompanhei a minha família até à escola e 🫰 ao trabalho, pensei no que vestir, depois pedaleiei os cinco quilômetros até à sede do Guardian sob o sol. Eu 🫰 verifiquei os e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso era muito parecido com 27 🫰 de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não fui ao hospital e voltei com um diagnóstico de 🫰 câncer de mama.

Descobrir que já se passaram dois anos desde então é chocante, mas o que é ainda mais estranho 🫰 é pensar no mesmo dia do ano passado. Eu havia terminado a quimioterapia e radioterapia e havia passado pela cirurgia, 🫰 mas ainda estava tomando drogas alvo e me sentia esgotada de forma absoluta – apenas a ideia de me montar 🫰 na bicicleta me fazia querer sentar-me. Meus cabelos eram finos e de vários comprimentos, eu parecia cinzento e estranho e 🫰 estava trabalhando apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que eu era antes e do que sou 🫰 agora. O governo de Liz Truss chegou e foi espetacularmente embora enquanto eu estava doente, e algumas vezes tenho que 🫰 verificar se não foi um sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava prestando tanta 🫰 atenção entre as visitas ao hospital, mas de muitas maneiras é como se um ano inteiro da minha vida não 🫰 tivesse acontecido.

Eu me lembro de uma das enfermeiras do câncer fazer um comentário sobre quando a vida voltasse à normalidade 🫰 – “ou provavelmente uma nova normalidade”. Hoje a normalidade parece muito parecida com a antiga – e eu não sei 🫰 se é inteiramente uma coisa boa.

Não estou dizendo que estou descontente. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade 🫰 e estou grata de que elas puderam. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: eu tenho comprimidos 🫰 para tomar porque minhas glândulas tireóide e suprarrenais não funcionam mais, partes de mim não são reais e eu pareço 🫰 não ter mais pelos nas axilas. Mas, geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a 🫰 pré-junho de 2024. Tanto é assim que, às vezes, quando meu alarme de celular toca para me lembrar de tomar 🫰 meus comprimidos de hidrocortisona, me surpreendo.

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Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um 🫰 pouco diferentes.

Em alguns momentos, acho que ainda quero que minha doença seja levada consideração por outras pessoas – como 🫰 durante o futebol de cinco no escritório de negócios, quando acabo de errar uma bola fácil e preciso de uma 🫰 desculpa, ou quando estou lutando para acompanhar meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas 🫰 me vejam como diferente – talvez como se tivesse uma nova sabedoria após minha experiência – e considerem minhas opiniões 🫰 sobre assuntos como mais significativas do que antes. Na maioria das vezes, me reprovo por esquecer tão rápido tantas das 🫰 coisas que pensei que faria diferente se meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, 🫰 ia para a cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias 🫰 sentado no jardim. Eu me sentia feliz por ser lembrado de quanto gostava de minha casa e de quanto obtinha 🫰 de tempo gasto com um bom romance. Me perguntava por que não havia passado mais tempo assim antes, e me 🫰 disse a mim mesma que aquelas noites cedo e serenas continuariam – eu não imaginava me sentindo bem o suficiente 🫰 para que as coisas fossem outras.

Agora, já voltei a dar a mim mesma muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir 🫰 planos e passo muito tempo planejando coisas para fazer nos meus dias livres. Fico no trabalho mais tarde do que 🫰 pretendia e a maioria de meus dias casa são passados pé, vez de sentado no jardim desfrutando 🫰 de um romance. Levou-me quase dois meses para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o 🫰 um dia.

Voltar à normalidade lembra muito o mundo pós-Covid. Todos juramos que nunca mais entraríamos no trabalho com um resfriado. 🫰 Que apoiaríamos negócios locais, seríamos mais verdes, apreciaríamos o tempo com os entes queridos. A crise dos custos de vida 🫰 acabou com parte desse pensamento, claro, mas talvez sejamos também tranquilizados ao retornar a todos os nossos hábitos antigos – 🫰 mesmo aqueles que incluem espirrar nos nossos caminhos para o escritório.

A normalidade da minha normalidade recuperada disfarça um novo medo 🫰 do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas senão, talvez seja uma etapa importante na fuga de 🫰 uma experiência ruim. Queria provar a mim mesma que havia me recuperado, e viver de perto como costumava é um 🫰 bom marco. Talvez, agora que já o fiz, a maneira esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 de junho seja apenas 🫰 uma data aleatória – outro hospital, talvez eu tivesse recebido o diagnóstico outro dia, ou outras circunstâncias, 🫰 talvez eu tivesse encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento para refletir. Nesse sentido, 🫰 independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia normal.