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Em um mundo ideal, os adultos seriam mais maduros do que seus filhos. Eles seria melhor lidar com o 🍎 estresse ; resolver conflitos ou falar sobre sentimentos de outros no capítulo inicial da livro Adult Children of emocionalmente Immature 🍎 Parent'S (Criança adulta dos pais imaturos), a terapeuta Lindsay Gibson apresenta uma alternativa perturbadora:

"E se", escreveu ela," algumas crianças sensíveis 🍎 vierem ao mundo e dentro de alguns anos forem mais emocionalmente maduras do que seus pais.

Tolstoy escreveu que cada família 🍎 feliz é igual, mas toda a infeliz está descontente à sua maneira. No livro da Gibson

Todas as famílias infelizes compartilham 🍎 a mesma falha: o pai emocionalmente imaturo. Eles evitam – ou correm - de seus sentimentos, é difícil ser vulnerável 🍎 com eles e raramente introspetam sobre os motivos por trás dos comportamentos deles; são desdenhosos das necessidades emocionais alheios 🍎 Gibson propõe que quando essas interações acontecem ao longo da infância um adulto (ou uma "criança adulta") será afetado 🍎 áreas como processamento emocional/relacionamentos íntimoes...

O livro foi publicado pela primeira vez 2024, mas alcançou um público novo e mais 🍎 jovem, recentemente superando milhões de vendas – também é o principal best-seller da Amazon na categoria das relações entre pais/filhos 🍎 adultos. No TikToks and Instagram reel os leitores tiram suas passagens favoritas - para reunir centenas a milhares dos 🍎 gostos que gostam

A publicação de Filhos Adultos dos Pais Emocionalmente Immature foi publicada pela primeira vez 2024, mas atingiu 🍎 um público novo e mais jovem, superando recentemente as vendas.

A frase "pai emocionalmente imaturo" ganhou sua própria 🍎 vida fora do livro, aparecendo posts que oferecem conselhos e identificam sinais de ter um pai assim. Em uma 🍎 squet

Como outros livros de psicologia populares, as crianças adultas podem ser 🍎 extremamente gerais alguns lugares. Caso do mau comportamento e abuso dos pais se sentam ao lado interações menos extremas 🍎 por exemplo John (um jovem com 21 anos), passa muito tempo junto aos seus progenitores que estavam "surdos quando 🍎 o assunto era respeitar a autonomia", escreveu Gibson; Contraste isso também para outro exemplar da obra: Rhonda."

O abuso emocional e 🍎 a negligência são muito reais, assim como o modo de agir dos pais tem um impacto nas crianças. A crescente 🍎 popularidade das Crianças Adultas reflete essa verdade também outra coisa qualquer na era da "falar as emoções terapêuticas", os indivíduos 🍎 estão cada vez mais se dando conta através do idioma psicológico que pode atenuar sua dinâmica multidimensional entre pai-filho quando 🍎 eles/elas brincam emocionalmente mal uns com outros ou é sempre por causa dessa “immaturidade” –ou há outras coisas diferentes?

Gibson vive e trabalha Virginia Beach, onde mantém uma pequena prática privada. Embora sua agenda 🍎 de escrita ocupa a maior parte do tempo nos dias atuais Sua voz é calmante; suas palavras são difíceis 🍎 sem pressas: Muitas vezes ela dizia meu nome ao descrever um questionamento que me fazia sentir escutada por cerca da 🍎 15 anos na carreira dela quando começou o dia com 35 pessoas "depois das quais ouviu centenas falar sobre isso", 🍎 disse-me ele à Reuters

A Associação Americana de Psicologia caracteriza a imaturidade emocional como “uma tendência para expressar emoções sem restrição 🍎 ou desproporcionalmente à situação”, tendo uma reação emotiva que um filho teria.

A Associação Americana de Psicologia 🍎 caracteriza a imaturidade emocional como "uma tendência para expressar emoções sem restrição ou desproporcionalmente à situação",ou ter uma reação emotiva 🍎 que um filho teria. É o termo do desenvolvimento; Um uso típico pode se referir ao criança cuja regulação da 🍎 emoção e interações sociais não estavam progredindo conforme esperado

Gibson começou a dizer aos seus clientes que o modo como os 🍎 pais agiram lembrou-a da birra de uma criança. Enquadrar seu comportamento na imaturidade ou subdesenvolvimento ajudou eles entenderem bem e 🍎 parar com as culpas, disse ela

Existem quatro tipos de pais emocionalmente imaturos, segundo Gibson: os progenitores motivados que tentam aperfeiçoar 🍎 todos à sua volta; Pais passivos e não conflituoso quel> (os quais evitam todo conflito); Rejeitando as mães com quem 🍎 elas parecem estar sem filhos. E estas famílias emocionais são incoerentes termos psicológicos para estabilizar o seu humor).

Um filho 🍎 adulto de pais emocionalmente imaturos pode acabar sendo um internalizador, uma pessoa que se satisfaz por si mesma e sacrifica 🍎 suas próprias necessidades para cuidar dos outros. Ou eles podem tornar-se externalisadores; quem é reativo olha os demais como autossuficientemente 🍎 disruptivo emocional?!

Crianças adultas é um tema quente subreddit como r/raisedbynarcisistas ou criança adulto / estranhado. Os leitores dizem que 🍎 experimentaram momentos profundos de reconhecimento "Eu finalmente estou entendendo muito sobre a forma com os quais eu percebo sentimentos dos 🍎 outros e o meu próprio, bemcomo agir junto aos demais", escreveu uma pessoa no Twitter:

"Eu sabia que meus pais eram 🍎 uma droga, eu soube de não se importar e eles nem estavam lá para mim. Eles colocaram um teto sobre 🍎 a minha cabeça com roupas nas minhas costas", disse o leitor ao site The Guardian

Em 2024, Katy Waldman escreveu sobre o aumento geral da terapia falar na New Yorker. "Nós'só queremos 🍎 nomear' uma dinâmica ”. Nós brincamos com nossos mecanismos de enfrentamento e relacionamentos codependentes." Os rótulos contêm a verdade mas 🍎 também nos dão um senso do que vai acontecer ou por quê as coisas são como elas estão".

Se alguém nos 🍎 diz que nosso comportamento está prejudicando-os, e continuamos a insistir estarmos certos é imaturidade emocional.

Enquadrar o estilo emocional de 🍎 um pai como imaturo é relacionável, mas alguns casos corre-se risco perder num contexto maior. Para falar muito geral 🍎 as gerações mais velhas – boomers e geração X - foram encontradas menos propensas a interrogar os seus estados mentais 🍎 tão intimamente ou têm uma rica arsenal terapêutico linguagem adjacente s vezes com problemas psicológicos que não são comuns na 🍎 vida real do filho (ou mesmo quando se trata da idade).

Um estudo de 2024 sobre diferenças geracionais relação à 🍎 saúde mental tentou explicar o porquê. "A geração silenciosa, [pessoas nascida entre 1928 e 1945] incutiu características nos baby boomers 🍎 que os encorajavam a serem auto-suficiente no fornecimento para si mesmos ou suas famílias na potencial esteira do desastre", escreveram 🍎 eles [6]

Em Permissão para voltar ao lar, o livro da psicóloga clínica Jenny Wang sobre saúde mental famílias asiáticas 🍎 americanas explica como algumas das desconectas emocionais entre pais e filhos surgem dos progenitores que não tiveram a oportunidade ou 🍎 cresceram nas situações onde essas habilidades eram priorizadas – podendo até ser prejudiciais.

Isso me lembrou de uma cliente do livro 🍎 da Gibson chamada Hannah, que queria se sentir mais próxima à sua "mãe trabalhadora e persistente". Um dia ela pediu 🍎 a mãe para lhe dizer algo sobre si mesma. “Isso pegou minha avó sem avisar”, escreveu ele na carta: ”Primeiro 🍎 parecia um veado nos faróis; depois entrou lágrimas mas não conseguia falar com ninguém”.

"Para muitas culturas ou países da 🍎 Ásia, houve guerra pobreza e traumas históricos profundos com os quais nossos pais estavam lutando", disse Wang. “Nesse ambiente 🍎 não ajuda necessariamente sentar-se para falar sobre o sofrimento; ele também é contra a ação imediata de enfrentamento um 🍎 momento imediato especialmente se houver preocupações urgentes".

Este contraste ainda pode ser perturbador para um filho de tais pais, especialmente aquele 🍎 que habita contexto cultural onde as emoções são destacadas. No entanto dublando alguém com uma linguagem emocional diferente 🍎 da sua "imaturidade" fala a respeito do foco estreito: “Ao chamar à mãe narcisista quando ela não é; por exemplo 🍎 você poderia estar ignorando outros aspectos importantes das relações e isso claramente significa”, escreveu Allie Volpe num artigo sobre terapia 🍎 Vox (em inglês).

Os pais também estão “filhos adultos” reagindo à paternidade que receberam.

"Estilos emocionais e interacionais 🍎 podem ser culturais, sem dúvida", disse Gibson. Mas ela acrescentou que a cultura pode se separar da relação emocional entre 🍎 pai/mãe ou filho."Todos nós aprendemos certas práticas culturalmente para as quais levamos adiante de forma irrefletida; por isso podemos todos 🍎 nos desculpar mas quando alguém diz-nos o nosso comportamento está machucando os pais / filhos - continuamos instilamo 🍎 ter razão disso".

Crianças adultas é "um livro que só poderia ter 🍎 sido escrito por volta desta época", disse Naomi Hodgson, professora associada de estudos educacionais na Liverpool Hope University.

Podemos diagnosticar a 🍎 nós mesmos, aos nossos pais e às nossas crianças – talvez de maneiras que não são necessariamente apropriadas.

"Toda essa experiência 🍎 psicológica e neuropsicológica está prontamente disponível para nós agora", disse Hodgson. “Podemos diagnosticar a si mesmos, nossos pais diagnósticos de 🍎 nossas crianças - talvez maneiras que não são necessariamente apropriadas."

Hodgson tem pesquisado a criação dos pais, um termo que 🍎 não existia até surpreendentemente recentemente. "Pai" só foi adicionado ao dicionário Merriam-Webster 1958 e chegou à ampla utilização na 🍎 década de 1970 : cada aspecto da nossa vida agora é visto como algo capaz para ser desenvolvido ou melhorado 🍎 - incluindo criar filhos", disse o Dr John Holtman

O conceito de pai emocionalmente imaturo está se agarrando, mas o "pai 🍎 helicóptero" - um termo que vem do ano 1990 sobre pais “que os resgatam ao primeiro sinal da dificuldade ou 🍎 desapontamento” – ainda reina. Os Pais gastam mais tempo e dinheiro com seus filhos agora como nunca antes fizeram; E 🍎 uma paternidade centrada na criança tornou-se norma 2024 revisão ”.

As crianças cujos pais estão extremamente envolvidos suas vidas 🍎 podem ter mais ansiedade, enquanto as que se envolvem com atividades independentes como brincadeiras não supervisionadas usam esse tempo para 🍎 fortalecer sua maturidade emocional.

Hodgson estudou aplicativos parenting que descrevem as melhores práticas para "estágios" das crianças, “marcos” e momentos de 🍎 construção do cérebro. O surgimento desses conselhos é parte da pivotagem ao chamado pai responsável", quem vê a necessidade por 🍎 aprender com o objetivo ser capaz criar seus filhos corretamente ou conforme os últimos resultados científicos".

Esta maneira de falar 🍎 sobre parentalidade caracteriza a relação pai-filho como uma rua unidirecional: os pais fazem algo e isso faz com que alguma 🍎 coisa aconteça ao filho. Quando emparelhados à linguagem da psicologia, esse senso é inevitável? criando um sentimento "de se você 🍎 não fizer certas coisas por determinada idade seus filhos então potencialmente eles vão tornar esses crianças adultaesque estão precisando 🍎 curaremse do o quê elas nunca conseguiram", Hodson disse...

De acordo com este modelo, se me sinto sozinha talvez seja porque 🍎 minha mãe raramente disse que te amo. Mas ao diminuir o zoom pode haver outras razões para isso... Talvez eu 🍎 tenha de trabalhar muitas horas a pagar meu aluguel por causa dos custos da habitação e não tenho tempo pra 🍎 passar junto aos amigos ou desenvolver hobbies!

Lucy Foulkes, psicóloga acadêmica da Universidade de Oxford disse que as palavras usadas e 🍎 como entendemos nossas identidades são importantes para a nossa personalidade emocional. Em uma entrevista feita com ela 2024 afirmou: 🍎 "Fiquei realmente fascinada por essa ideia... quando você dá um nome à algo... então esse termo se torna real antes 🍎 disso".

Quando perguntei a Gibson se ela alguma vez sentiu que as pessoas estavam usando suas categorias muito generosamente on-line, disse 🍎 à Reuters dizendo para alguém relacionado com terminologia psicológica de estar levando isso longe demais estaria agindo da mesma forma 🍎 como um pai emocionalmente imaturo.

"Quando alguém encontra uma descrição ou um termo que parece explicar algo sobre si mesmo para 🍎 eles mesmos, como terapeuta eu tenho de apoiar isso e ficar feliz por ter encontrado alguma coisa capaz explicá-los 🍎 a elas mesmas", disse ela.

Em Adult Children, Gibson aborda como 🍎 lidar com um pai emocionalmente imaturo - por exemplo: Como aceitá-lo quando o comportamento de uma mãe não vai mudar 🍎 ou a forma para ser destacado enquanto observa seu comportamentos. A empresa também escreveu outros livros que explicam mais 🍎 detalhes sobre as suas interações emocionais depois da sua percepção emocional e outras pessoas te deixarem querendo isso inclui dicas 🍎 acerca do modo "atingências mentais" dos pais ao tentar evitar essas emergências físicas;

Se eu expressar meus sentimentos, que pai presta 🍎 atenção e os pais percebem isso.

Quando Sam, um 44 anos de Chicago e filho adulto da leitura das crianças adultas 🍎 dos alunos do ensino médio (leia Crianças Adultas), a discussão sobre como os pais emocionalmente imaturos muitas vezes vêm 🍎 situações semelhantes se destacou. Os próprios Pais também estão "filho adultos" reagindo à parentalidade que receberam; Gibson reconhece isto: “Com 🍎 base nas minhas observações ou experiência clínica parece provável Que as mães desses muitos clientes foram desligadas quando eram filhos”.

Sam 🍎 viu algumas das qualidades "emocionalmente imaturas" refletida si mesmo, também. O livro acabou validando a decisão de não ter 🍎 filhos do sam disse ele - Eu tive um pensamento semelhante e ligeiramente defensivo ao ler o Livro: foco 🍎 da criança adulta na experiência infantil constrói uma expectativa tácita que os pais devem ser emocionalmente maduro todo tempo; Alguém 🍎 pode estar emocional madura suficiente para criar crianças? Ainda estou certo se eu quiser muito mas ainda quero mais!

Algumas das 🍎 conclusões sobre os pais são um pouco condenáveis. "Tal pai ou mãe provavelmente nunca pode cumprir sua visão de infância," 🍎 Gibson escreveu: “Você não consegue conquistar seu filho/mãe mas você mesmo é capaz".

Sophie Lewis, autora de Abolish the Family: Um 🍎 Manifesto para o Cuidado e Libertação (Abolindo a Família – um manifesto sobre cuidados com os filhos) disse que precisamos 🍎 ter novas infraestruturas onde as necessidades das pessoas sejam atendidas.

"Um adulto tem que ser de alguma forma perfeito todos 🍎 os momentos?" Lewis disse. “Por quê estamos na situação dele, onde muito está sendo pedido a poucos? Parece-me como se 🍎 essas coisas tornassem apostas tão altas porque não há distribuição ou compartilhamento do trabalho e da obrigação."

O psicanalista britânico Donald 🍎 Winnicott introduziu a ideia da mãe "boa o suficiente" 1953. Ele escreveu que, mesmo quando as mães não atendem 🍎 todas às necessidades de seus filhos sm ainda pode ser bom bastante para os próprios filho sobreviver esses erros incólume 🍎 Isso foi uma resposta à Freudian noções sobre como eventos infantis e até pequenos continuaram nos perseguindo na idade adulta!

"Uma 🍎 mãe não é boa nem má, ou produto da ilusão; mas uma entidade separada e independente", escreveu Winnicott. “A bem-suficiente... 🍎 começa com a adaptação quase completa às necessidades do bebê: à medida que o tempo passa ela se adapta cada 🍎 vez menos completamente de acordo como um filho sua capacidade crescente para lidarem seu fracasso.” Por exemplo experiência 🍎 infantil pode aprender os resultados das crianças”.

Apesar do que o TikToks poderia dizer, Gibson não espera pais perfeitos. Ela esperança 🍎 de um livro vai ajudar as pessoas a ter expectativas mais realistas sobre seus progenitores e lidar com limitações para 🍎 os relacionamentos entre eles; Quando eu criei Winnicott (e como me preocupeu se algum dia seria maduro suficiente estar no 🍎 comando da criança), ela aliviou meus medos: “Estar preocupado sabermos quais são nossas habilidades emocionais”, ou seja...

De certa forma, 🍎 a maneira de lidar com isso é bastante simples. Os pais cometerão erros – quando o fizerem eles devem pedir 🍎 desculpas e explicar tudo que aconteceu "A criança sabe disso mesmo se as coisas não correrem bem", disse ela."Se eu 🍎 expressar meus sentimentos esse pai presta atenção aos avisos dos seus progenitores vai fazer reparações ou reconciliar-se comigo".

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