Minha parceira e eu estamos juntos há seis anos. No início da relação, nós discutimos a monogamia; ele nunca esteve 9️⃣ uma relação aberta, mas gosta da ideia de estar uma, pois ele traíu no passado.

Entendo como o amor 9️⃣ e as relações nunca são preto e branco. Meu parceiro tem trazido a possibilidade de abrir a relação ao longo 9️⃣ do tempo e me lembra que ele sempre quis explorar isso.

Embora eu possa entender por que ele deseja isso, estou 9️⃣ tendo dificuldade emocionalmente. Ele tem desejos sexuais com os quais não me sinto à vontade e ele nunca pressionaria para 9️⃣ que eu participasse.

Abrir a relação seria mais sobre ele sair para atender esses desejos do que sobre mim também satisfazer 9️⃣ as minhas próprias necessidades, então se sente um pouco desigual. No entanto, dizer não a deixá-lo explorar esse lado dele 9️⃣ me faz sentir como um freio e um mau parceiro.

O que devemos fazer?

O que diz Eleanor:

Na verdade, o que há 9️⃣ sobre o sexo? Muitos de nós não hesitamos na possibilidade de que nosso parceiro achar outras pessoas mais engraçadas, mais 9️⃣ inteligentes ou mais amáveis do que nós, melhores cozinhar ou conversar, que eles prefiram a companhia dessas pessoas à 9️⃣ nossa algumas vezes. Mas uma vez que o sexo se torna o domínio da comparação, de repente parece um estresse 9️⃣ catastrófico. Para muitos de nós, é apenas o ponto fixo a partir do qual uma relação deve proceder.

Podemos fazer boas 9️⃣ perguntas sobre se o sexo deveria ter esse papel tão grande nossas vidas. Algumas pessoas são capazes de destroná-lo: 9️⃣ dizem que o sexo deveria ser sem restrições, não porque é tão significativo e sério e merecedor de angústia e 9️⃣ poesia, mas precisamente porque não é. Eles são capazes de entrar um relacionamento com sexo mais como compartilhar uma 9️⃣ risada com alguém: não vale lágrimas e regras.

Isso soa bem para você?

Crucialmente, a resposta pode ser "não". Não se sinta 9️⃣ pressionado pelo seu parceiro – ou pelo fato de que a pergunta foi feita – para precisar dar uma justificação 9️⃣ racional da monogamia. "Isso simplesmente não se sente bem" é uma resposta adequada.

Esta discussão será sobre cada um, não quem 9️⃣ tem a Melhor Teoria Unificadora do Sexo.

E como isso se sentiria bem para você?

Você mencionou que se sentiria desigual. Como 9️⃣ qualquer grande decisão de relacionamento, isso significa um grande risco de ressentimento. Há um modo de torná-lo mais justo? Não 9️⃣ todas as relações abertas são sobre sexo casual ou perversão. Há algo emocionante você sobre a capacidade de explorar 9️⃣ a sexualidade, ter paixões ou ser permitido flertar com estranhos, se sentir atraente de maneiras específicas? Às vezes nós internalizamos 9️⃣ tanto as regras e restrições que esquecemos o que seríamos sem elas.

Se não, e isso for apenas um favor para 9️⃣ ele, você pode primeiro explorar outras maneiras para que ele acesse seus desejos. E isso será importante. Da mesma forma 9️⃣ que você gostaria que suas preferências fossem atendidas apenas porque elas são suas preferências, ele pode pedir a mesma consideração 9️⃣ gentil.

Uma palavra de cautela: independentemente da decisão que você tomar, será importante não se sentir constantemente como se essa fosse 9️⃣ uma pergunta aberto. Algum grau de negociação é importante um relacionamento. Mas para as coisas realmente importantes – 9️⃣ onde moramos, queremos filhos, temos sexo com outras pessoas – você não quer que essas se sintam como se estivessem 9️⃣ na agenda para sempre, como se você não tivesse realmente decidido juntos, mas apenas pausado uma desavença.

Você precisará ser 9️⃣ capaz de fechar essa pergunta. Caso contrário, se sentirá como se estivesse cada um precisando constantemente rejustificar sua preferência, refazer 9️⃣ o caso; como se o restante de sua relação ocorresse apenas fora do palco da coisa ainda não resolvida.

Faça uma 9️⃣ pergunta

Você tem um conflito, uma encruzilhada ou um dilema no qual precisa de ajuda? Eleanor Gordon-Smith ajudará você a pensar 9️⃣ questões e puzzles da vida, grandes e pequenos. Suas perguntas serão mantidas anônimas.