Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Hoje , marco dois anos desde que acompanhei a minha família para 💱 a escola e para o trabalho, pensei sobre o que vestir, e pedalei os cinco quilômetros até à sede do 💱 Guardian sob o sol. Revisei e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso foi muito 💱 semelhante a 27 de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não voltei do hospital com um diagnóstico 💱 de câncer de mama.

Realizar que já se passaram dois anos desde então é choque, mas o que é mais estranho 💱 é pensar no mesmo dia do ano passado. Terminei a quimioterapia e radioterapia e já tive a minha cirurgia, mas 💱 ainda estava a tomar drogas alvo e me sentia absolutamente exausta – apenas a ideia de me montar na bicicleta 💱 me fazia querer sentar-me. O meu cabelo era fino e de vários comprimentos, parecia estranhamente cinzento e estava a trabalhar 💱 apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que era antes e do que sou agora. O governo 💱 de Liz Truss chegou e foi embora enquanto estava doente, e algumas vezes tenho que verificar se não foi um 💱 sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava a prestar a mesma atenção entre as 💱 visitas ao hospital, mas de muitas maneiras parece que um ano inteiro da minha vida não aconteceu.

Posso me lembrar de 💱 uma das enfermeiras de câncer comentando sobre quando a vida voltasse à normalidade – "ou provavelmente uma nova normalidade". A 💱 normalidade de hoje parece muito semelhante à antiga – e não estou completamente seguro de que seja uma boa coisa.

Não 💱 estou a dizer que não. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade e estou grato de que o 💱 tenham feito. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: tenho comprimidos para tomar porque as minhas glândulas 💱 tireóide e suprarrenal não funcionam mais, partes de mim não são reais e parece que não tenho mais pelos nas 💱 axilas. Mas, geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a pré-junho de 2024. Tanto é 💱 assim que, às vezes, quando o meu alarme do telefone soa para me lembrar de tomar os meus comprimidos de 💱 hidrocortisona, sente-se como uma surpresa.

Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um pouco diferentes.

Às vezes, sinto que 💱 a minha doença ainda deve ser levada conta por outras pessoas – como durante o futebol de cinco contra 💱 cinco do escritório, quando acabei de perder um gol aberto e preciso de uma desculpa, ou quando tenho dificuldade 💱 acompanhar o meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas me vejam como diferente – 💱 talvez como se tivesse uma nova sabedoria após a minha experiência – e considerem minhas opiniões sobre assuntos como mais 💱 significativas do que antes. Na maioria das vezes, me castigo por esquecer tão rápido tantas das coisas que pensei que 💱 faria diferente se o meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, ia para a 💱 cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias sentado no jardim. 💱 Apreciei ser lembrado de quanto gostava da minha casa e de quanto tirava de tempo gasto com um bom romance. 💱 Me perguntei por que não havia passado mais tempo assim antes, e disse a mim mesmo que essas noites cedo 💱 e serões fáceis continuariam – supus que não me imaginava sentindo-me bem o suficiente para que as coisas fossem outras.

Agora, 💱 já voltei a dar-me muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir planos e gasto muito tempo a planejar coisas para 💱 fazer nos meus dias livres. Fico mais tempo do que pretendo no trabalho e a maioria dos meus dias 💱 casa são passados pé, vez de sentado no jardim a desfrutar de um romance. Levou-me quase dois meses 💱 para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o um dia.

A normalidade da minha normalidade recuperada 💱 disfarça um medo novo do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas, de outra forma, talvez seja 💱 uma etapa importante para escapar de uma má experiência. Queria provar a mim mesmo que me recuperei, e viver de 💱 perto como antes é um bom marco. Talvez, agora que o fiz, a forma esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 💱 de junho seja apenas uma data aleatória – outro hospital, talvez eu tivesse recebido o meu diagnóstico outro 💱 dia, ou, outras circunstâncias, poderia ter encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento 💱 para refletir. Nesse sentido, independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia 💱 normal.