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A questão

Eu e meu parceiro estamos juntos há mais de 15 anos, temos filhos. Compartilhamos uma grande conexão emocional mas 💻 o sexo sempre foi um ponto difícil para mim mesmo

; Eu gosto de pensar sobre sexo, bem como masturbar-me e 💻 não tenho dificuldade atingir o clímax.

por sexo com meu parceiro.

Ele, por outro lado diz que sente desejo e gostaria 💻 de fazer sexo com mais frequência. No entanto ele também menciona regularmente o fato dele achar relações sexuais comigo rotina 💻 ou desapontamentos; além disso eu agi muito melhor tom entusiasmado: se sentir rejeitado!

Recentemente, tentamos abordar o tema de

agendando noites 💻 de data, para que ele não tenha se preocupar com a rejeição e eu Não tenho me preocupado sentir-me 💻 pressionado outras noite – embora já fez avanços nas diárias sem datas.

Contribui para o ponto que agora cheguei onde não 💻 posso mais desfrutar nem mesmo intimidade sexual.

Eu amo.

Ele profundamente, mas eu não sei como sair deste impasse. Nós tentamos terapia

E 💻 ele disse que falar não parecia mudar as coisas,

e não quer refazer conversas antigas que nao ajudam. Eu escrevi uma 💻 carta a ele, ajudou um pouco pelo menos nos levou à adoção do sistema de agendamentos mas é muito estranho 💻 continuar escrevendo para alguém com quem você vive

Resposta de Philippa

Parece que o impasse pode ser porque ele não quer falar 💻 e você nem querer fazer sexo. E se pudesse conversar, ouvir ou entender qual página estás tu é possível 💻 ficares tão avesso ao amor sexual assim como também quando tinha todo aquele tipo de relações sexuais com quem queria 💻 estar seguro para poder ter conversas; muitas vezes os casais ficam presos aqui no mesmo lugar!

O amor verdadeiro e duradouro 💻 não é tanto sobre o encontro de desejos físicos, mas sim uma profunda compreensão das vulnerabilidades uns dos outros. Talvez 💻 ele ache que isso faz comque se sinta vulnerável demais para ter conversas pessoais; portanto escrever como você fez seja 💻 um caminho à frente ou estranho!

Parece que o impasse pode ser ele não querer falar, e você também.

A sexualidade, 💻 sua natureza misteriosa e esquiva não é apenas sobre o prazer físico mas está ligada à nossa paisagem emocional. As 💻 camadas desfalecidas do nosso ser que estão sendo usadas com frequência; agora você menciona um desejo sexual mais baixo? Mas 💻 também uma vida interior vibrante onde gosta muito da ideia acerca das relações sexuais... Isso sugere a questão pode estar 💻 na diminuição dos seus desejos ou nas suas necessidades emocionais!

Em In.

A Dança da Intimidade

Harriet Lerner descreve a dinâmica onde um 💻 parceiro persegue enquanto o outro se retira e depois os papéis revertem como padrão comum complexo nos relacionamentos. Este ciclo 💻 "buscador-distância" é uma maneira de ambos parceiros gerenciarem ansiedades, distância emocional... Vejo você perseguindo ele querendo ter mais profunda conexão 💻 emotiva através da conversa; então foge dele para que queira fazer sexo com quem quer fugir!

Quando um parceiro persegue, pode 💻 estar buscando proximidade ou conexão com o outro. O companheiro que se retira por sua vez poderá sentir-se sobrecarregado e 💻 isso desencadeia a necessidade de espaço uma distância emocional maior do seu perseguidor para perseguir mais intensamente os outros 💻 parceiros ainda maiores da mesma forma como eles são forçados à recuar no mesmo tempo depois disso também é possível 💻 fazer esse retiro aumentar as ansiedades dos seus clientes até chegar ao fim das contas?

Isso pode explicar para você não 💻 tolerar toques sexuais agora. Quando os papéis se invertem, quem estava inicialmente distanciando-se talvez sinta a necessidade de conexão por 💻 medo da perda do relacionamento; enquanto o perseguidor original poderá ficar sobrecarregado pela proximidade repentina e sentir que precisa distância: 💻 ele sem querer ter mais conversas sobre isso será sua maneira mostrar isto!

Esta dinâmica de push-pult muitas vezes reflete 💻 medos mais profundos e necessidades não atendidas, que estão sendo expressas através do comportamento vez da comunicação direta. Em 💻 lugar a agir por medo ou ansiedade tente se comunicar diretamente com o seu parceiro (por exemplo: Se você 💻 está sentindo distante para precisar espaço é preciso explicar isso sobre rejeitar ele mas sim cuidar bem dos seus próprios 💻 sentimentos). A tendência são os significados óbvioes aos quais nós automaticamente atribuímos as ações deste nosso companheiro/atro; porém sem ação 💻 – O objetivo

Toda semana Philippa Perry aborda um problema pessoal enviado por leitores. Se você gostaria de conselhos da Philippa, 💻 envie seu problemas para askphilipppaguardian pt-br/publappapatantian_portugalsuplanceancouk() As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições: WEB

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