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Meu amigo Roisin escreveu um e-mail para seu ex. É bom: engraçado, aberto tipo Ela escreve que ela se 🍎 sente mal sobre como eles terminaram as coisas; E quer estender uma oliveira ramo

Roisin quer saber se eu acho que 🍎 ela deveria enviá-lo. "É uma ideia terrível?", pergunta a atriz?!

Respondo honestamente: não tenho certeza se é um...

Bom bom

ideia.

Se eu fosse 🍎 ex dela, interpretaria como se ela testasse as águas sobre voltar a ficar juntos. Roisin não quer isso – mas 🍎 o silêncio também parece errado.”Eu acho que só quero fazer algo para terminá-lo”, diz Ela ”.

Eu entendo a frustração dela. 🍎 Minha própria pasta de rascunhos está cheia dos e-mails que eu pensei melhor enviar, às vezes depois do passar 🍎 dias inteiros revisitando eles Então enterrado no fundo da minha caixa externa são os ES enviados antes mesmo das 🍎 restrições aprendidas principalmente para exes

Alguns, eu agora noto com horror que são milhares de palavras longas. Todos refletem minhas missões 🍎 passadas para o Roisin está perseguindo hoje: fechamento!

Quando eu estava trabalhando sobre meus longos e-mails, certamente imaginei que uma sequência 🍎 perfeita de palavras iria desbloquear precisamente a resposta me era devido.

O fechamento é uma coisa quase lendária. Podemos não ser 🍎 capazes de dizer como ele se parece, ou mesmo o que exatamente isso está acontecendo! Meu professor do yoga dedicado 🍎 a um dia-a prática da faltas ao apego me diz encerramento nao existe mas isto nO nos impede perseguindo por 🍎 ela;

Sempre que um relacionamento se rompe – uma ruptura romântica, racha de amizade ou perda do emprego - é tentador 🍎 acreditar como podemos apenas falar nosso pedaço e responder às nossas perguntas.

"Temos uma necessidade humana de amarrar pontas solta," 🍎 concorda o psicoterapeuta Gary McClain. Mas e se fixar nossas esperanças no fechamento está nos impedindo?

No novo livro de McClain, 🍎 O Poder do Fechamento: Por que queremos isso ; Como obtê-lo e quando ir embora ele explora por quê a 🍎 promessa é tão convincente.

Ele vê isso como semelhante à aceitação, "um estado de finalidade clareza e paz". Ter fechamento 🍎 significa que você pode não estar feliz com sua situação mas entende-a. Sem ela poderá sentirmonos presos no passado perguntando 🍎 “porquê” ou «e se».

Muitas vezes, tomar medidas para resolver essa incerteza pode parecer melhor do que viver com ela mesmo 🍎 se isso significa ser vulnerável ou arriscar a rejeição. Simplesmente quebrar o silêncio parece fazer progresso

Buscar o fechamento – refletindo 🍎 um desejo de comunicação aberta e honesta - pode ser "um objetivo digno", diz McClain. Mas, geral ele adverte 🍎 contra a definição das expectativas muito altas: “Nem sempre conseguimos”.

Você pode, por exemplo enviar um e-mail para o seu ex 🍎 detalhando as maneiras pelas quais você se sentiu desrespeitado – mas recebe apenas indiferença ou negação troca. "Eles ainda 🍎 terão essa conversa?" diz McClain."Ou isso levará a mais abuso emocional? Mais frustração...

Tendemos a imaginar apenas o melhor cenário possível: 🍎 um pedido de desculpas satisfatório ou reconhecimento do nosso ponto-data. "Temos uma fantasia", diz McClain,"ea vida geralmente - freqentemente – 🍎 não atende às nossas imaginações."

Quando eu estava trabalhando sobre meus longos e-mails, certamente imaginei que uma sequência perfeita de palavras 🍎 iria desbloquear precisamente a resposta relação à qual me deviam. Na realidade "não podemos controlar o quê as outras 🍎 pessoas acreditam", como se comportam ou sentem."

Antes de tomar medidas para alcançar o fechamento, ele diz que é importante considerar 🍎 todos os resultados potenciais. O contato poderia reabrir velhas feridas ou reanimar relacionamentos melhores deixados no passado e casais não 🍎 podem seguir frente uns dos outros pode estar usando a ideia do encerramento como uma cortina da fumaça (smokescreen) 🍎 pra mantermos esse relacionamento funcionando; McClain sugere: "Eles dizem um ao outro 'vamos mudar'... mas isso está sendo dinâmico".

Mesmo assumindo 🍎 a responsabilidade pelo nosso próprio mau comportamento pode mascarar um desejo de absolvição. Um dos pacientes McClain ouviu do seu 🍎 valentão da escola, que disse querer se desculparem e depois simplesmente continuou seus jogos anteriores poder...

É por isso que ele 🍎 defende ganhar clareza sobre seus sentimentos a respeito da situação antes de comunicá-los à outra parte. Quando dizemos "apenas queremos 🍎 o fechamento", podemos realmente querer mudar alguém, forçar uma admissão do erro - ou machucou tanto quanto eles nos machucaram 🍎 ”. Muitas vezes “fechamento é motivado pela vingança”, diz McClain."s Vezes você só precisa ir embora".

O fechamento de perseguição pode 🍎 ser imprevisível, até contraproducente.

Por um lado, "é importante ter conversas honestas" e assumir riscos emocionais. McClain diz: “Você está dizendo 🍎 'eu sou uma pessoa válida'; nós tivemos relacionamento com ela - eu acho que isso é muito fortalecedor".

Mas olhando para 🍎 outra pessoa, a fim de colocar nossas próprias mentes à vontade e deixando-as com muito poder ou responsabilidade pelo nosso 🍎 próprio bem estar. "É algo que você realmente tem mente", diz McClain."

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após a promoção da 🍎 newsletter;

Ele sugere desembaralhar-se uma carta, com a intenção - e isso é importante "que você vai

E- e

"Pode ser muito 🍎 triste e choroso, ou pode ter sido uma carta desagradável... Tire tudo para fora. E então procure o que emerge 🍎 enquanto você lê através dele."

Ser honesto consigo mesmo, na página pode refrescar sua perspectiva. Eu experimentei isso com alguns dos 🍎 meus e-mails não enviados: escrever o que eu queria dizer extinguiu a vontade de realmente comunicar isto!

Gary McClain vê o 🍎 fechamento como semelhante à aceitação,

"um estado de finalidade, clareza e paz".

: Sergio Bustamante

Pesquisas sugerem que isso tem a ver com 🍎 "a atividade de dar sentido ao evento emocional": dando voz aos nossos sentimentos bloqueados e moldando-os uma história na 🍎 qual somos capazes.

Se você ainda quiser falar com alguém sobre negócios inacabados, diz McClain. A carta pode ajudar a orientar 🍎 sua abordagem e concentrar suas conversas E isso é melhor realizado pessoalmente --com o benefício de sinais não verbais como 🍎 expressões faciais ou entonação

"Nós nos escondemos atrás de e-mail ou texto", diz McClain. Ele também aconselha contra o script da 🍎 conversa, embora a definição das intenções seja sensata ”.

Antes de se sentar juntos, McClain recomenda fazer tudo o que puder 🍎 para tirar do calor e ferir os sentimentos da situação. Um método é examinar seus pensamentos racionalmente; identificar quaisquer reações 🍎 desproporcionalizadas: "Nossas emoções nem sempre são muito confiáveis - podemos segui-las por um buraco no coelho", diz ele

A melhor mentalidade 🍎 para tal conversa, diz McClain é de curiosidade e compaixão – tanto pela outra parte quanto por você mesmo. Mas 🍎 ele concorda que isso pode ser difícil manter a situação especialmente quando as defesas da pessoa aumentam substancialmente;

É importante "estar 🍎 disposto a ouvir, bem como falar", diz ele. “Você pode descobrir algumas coisas sobre si mesmo que você realmente não 🍎 queria escutar”. Também é bom estar preparado para o encontro - por suas desculpas serem rejeitadas ou sua tentativa de 🍎 reconciliação ser recusada

O verdadeiro fechamento, afinal de contas não é alcançado unilateralmente: para que seja transformador no caminho das nossas 🍎 fantasias devemos estar verdadeiramente abertos. "Estamos tão condicionado a temer sermos vulneráveis uns aos outros e medo deixar as 🍎 coisas saírem", diz McClain."Acho isso atrapalha".

Aprender a tolerar incertezas e deixar ir o passado pode ser um ato de força.

De 🍎 forma reveladora, seus pacientes tendem a ficar mais presos ao fechamento quando não têm esperança de alcançá-lo: após o falecimento 🍎 dos pais ou entes queridos.

Por essa razão, McClain sugere construir nossa tolerância para a comunicação aberta e conversas desconfortáveis – 🍎 de modo que possamos “ter fechamento todos os dias”. Essa é uma maneira melhor da vida com clareza se proteger 🍎 contra o arrependimento.

Aprender a tolerar incertezas e deixar ir o passado pode ser um ato de força. "Há momentos 🍎 que você consegue dizer: 'Bem, pelo menos eu disse isso mesmo se eles não pudessem ouvir'", diz McClain ”, mas 🍎 às vezes fechar é uma decisão “Eu vou ficar bem com isto”.

Pode ser difícil seguir frente, sabendo que você 🍎 pode nunca receber o pedido de desculpas ou público desejado. Mas McClain diz: "Há uma libertação na aceitação Eu aprendi 🍎 algo e sei os sinais agora". Não precisa acontecer novamente'."

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Por mais tentadora que seja 🍎 a ideia de fechamento, raramente é uma bala prateada: só podemos ter resolução com tempo e perspectiva – quando paramos 🍎 por ela fora.

Nenhum dos e-mails que enviei me trouxe o fechamento, nem as poucas respostas - mas tive conversas – 🍎 algumas apenas comigo mesmo. Roisin decidiu não enviar seu email espero a mesma coisa para ela!

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