Em 2024, eu decidi abandonar um doutorado escrita criativa tempo parcial

Em 2024, decidi abandonar um 💱 doutorado escrita criativa tempo parcial. Estava milhares de libras débito e tudo o que tinha para mostrar 💱 era depressão. Naquela manhã, enquanto dirigia de volta para a minha casa nas colinas de Yorkshire e entrava no vale 💱 que nasci, abri as janelas do carro e ri e chorei ao vento com o cheiro de colza. Senti-me 💱 como se tivesse removido uma máscara horrível e incômoda e estivesse jogando-a ao vento.

Era um escritor 💱 publicado, mas sem o apoio acadêmico de um doutorado, sentia que não seria levado a sério no mundo das artes. 💱 Eu era o primeiro da minha família rural, de classe trabalhadora, a frequentar a universidade. Todos os meus graus foram 💱 concluídos tempo parcial: um BSc regime de folga enquanto trabalhava como técnico de laboratório, um BA e um 💱 MA através do Open University e do aprendizado à distância com a Manchester Metropolitan University.

Minha família 💱 não entendia por que gastaria tanto esforço obter graus que não levariam a um emprego prático e bem remunerado. 💱 Meu pai era um motorista de ônibus que vinha de uma longa linhagem de agricultores arrendatários e minha mãe trabalhava 💱 como limpadora, secretária e cozinhas de fábricas. Para mim, os graus eram uma prova de que eu era tão 💱 bom quanto qualquer outra pessoa nas artes, apesar de minha origem. Tendo saído da escola para começar a trabalhar aos 💱 16 anos, havia perdido a experiência universitária pessoa; estava animado para finalmente desfrutar disso.

No meu 💱 primeiro dia oficial na Universidade de Hull, 2024, houve um coquetel social para conhecer os outros alunos, mas acabei 💱 sentada no carro, chorando, porque tinha síndrome do impostor tão severa. Quando finalmente entrei no edifício, descobri que, apesar de 💱 haver um esforço para incentivar estudantes maduros e de origens não tradicionais a entrar no programa, a maioria dos alunos 💱 do meu ano havia vindo internamente de BAs, MAs ou doutorados sem nunca ter estado realmente fora do mundo universitário 💱 – um mundo que nunca havia realmente estado dentro.

Um dia, falei com outro aluno. Conversamos 💱 sobre o desafio de ser estudante e como mesmo um curso tempo parcial, a carga de trabalho poderia 💱 esmagá-lo. Mas quando ele falou sobre tirar uns dias de folga de seus estudos para sua saúde mental e como 💱 teria uma "ferias baratas" na Espanha para descontrair, percebi que vivia um mundo diferente. Estava numa esteira de trabalho 💱 e estudo da qual não podia desembarcar. Na época, trabalhava como passeadora de cães e não ganhava o suficiente para 💱 tirar folga.

Havia também um sentimento de vergonha. Nunca me senti julgado por ser de classe trabalhadora, 💱 mas as experiências de vida de muitos dos alunos e funcionários eram muito diferentes das minhas. Eles não pareciam entender 💱 os desafios de trabalhar um emprego de tempo integral salário mínimo enquanto estudava tempo parcial. A universidade 💱 ficava a uma hora de carro e, alguns dias, não podia comparecer a reuniões ou seminários porque isso significava 💱 cancelar uma manhã de trabalho remunerado. Tive a impressão de que alguns funcionários da universidade pensavam que não priorizava meus 💱 estudos quando, na verdade, estava tentando gerenciar minhas finanças para poder continuar.

Sabia que o doutorado seria 💱 demandante, mas não esperava carregar minha origem de classe trabalhadora e minha ansiedade social. Encontrei-o exaustivo. Quando percebi que não 💱 estava lidando financeiramente, era tarde demais para pegar a concessão do governo que teria aliviado a pressão sobre mim. Queria 💱 evitar entrar débito. Já tinha uma hipoteca e contas a pagar e sentia que seria perigoso adicionar a isso, 💱 mas agora lutava com a quantidade de trabalho que precisava fazer para manter a cabeça acima d'água. Minha reação padrão 💱 foi considerar-me estúpido por ter tentado. Quem você acha que é? Pensei. 💱 Isso não é para alguém como você.

Consegui passar por pouco mais de dois anos dos 💱 sete anos do curso, mas quando meu médico me afastou com depressão, percebi que tinha que ser honesto e dizer 💱 aos meus supervisores que não poderia continuar. A curta sensação de alívio foi seguida por um sentimento apertado de falha. 💱 Questionava por que tinha começado o doutorado primeiro lugar. Parte do problema era que tinha internalizado uma noção sobre 💱 ser de classe trabalhadora – que ser de classe trabalhadora é precisar de melhoria, que você deve sempre querer fugir 💱 de si mesmo e de sua herança, que o modelo de sucesso correto é o modelo de classe média. 💱

A experiência me fez examinar minhas crenças sobre mim mesmo e minha herança de classe trabalhadora, até mesmo 💱 na forma como mudava automaticamente meu sotaque para se adequar a conversas de classe média. Não faço isso mais. Agora 💱 me prendo quando me acho apresentando como algo diferente do que sou. O mundo das artes ainda é dominado pela 💱 classe média, mas estou sendo minha autêntica eu dentro dele. Queria provar a mim mesmo que poderia conseguir um doutorado, 💱 apesar de minha origem. Mas sou a pessoa que sou por causa de minha origem – e isso é algo 💱 que eu aprecio.

O Lago Fantasma de Wendy Pratt será publicado 15 de agosto (The 💱 Borough Press, £16,99)