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Numa manhã de segunda-feira nublado março 2003, meu pai entrou no quarto para me verificar. Eu senti ele puxar 🧲 os cobertores ao redor do pescoço – algo que costumava fazer quando eu era criança, e ficou um momento quieto 🧲 na sala; foi o último vislumbre dele!

Naquele dia, ele tirou a própria vida. Ele sofria de câncer sinusal nos últimos 🧲 quatro meses e um tumor do tamanho da mármore foi encontrado preso dentro sua passagem nasal depois que começou com 🧲 hemorragias nasais inexplicáveis no final 2002 ; fez uma cirurgia para remover o tumores - embora tenha sido bem sucedido 🧲 – eu pude ver os enormes tratamentos físicos pedágio mental ou emocional estavam tomando conta dele!

A única explicação que 🧲 os médicos nos poderiam dar era a de o lobo frontal do meu pai ter sido significativamente danificado pelo tratamento 🧲 com radiação, e isso poderia levar à mudança na sua personalidade.

Fiquei devastada. Por mais de duas décadas, meu pai tinha 🧲 sentado ao lado da minha cama cada uma das minhas estadias hospitalares e nasci com síndrome Freeman-Sheldon (uma rara 🧲 desordem genética óssea) ou musculada; fiz a primeira cirurgia para virar as pernas quando eu estava apenas dez semanas atrás 🧲 do hospital – tive vários procedimentos durante os anos que passei por lá...”.

Minha deficiência moldou minha infância, mas o suicídio 🧲 do meu pai e suas consequências é que informou tanto da identidade quando adulto. Eu tinha 21 anos de idade 🧲 ao morrer naquela faixa etária livre onde você está velho demais para ser criança; porém jovem muito novo pra me 🧲 sentir como um adulta... Na tristeza eu encontrei-me agarrando uma linha na mesma forma meus dias no hospital ainda 🧲 pequeno! Enquanto estava internado ou sentia isso por vezes era mais maduro se fosse vida

"Sua morte foi um grande choque"... 🧲 Melissa Blake,

grafada com seu pai e sua mãe.

Quando meu pai morreu, eu andei a mesma corda bamba. Desta vez 🧲 posso ter sido adulta mas me senti como uma garotinha Uma menina que tinha acabado de perder seu Pai e 🧲 se sentiu confusas com medo

Estou sempre tentando encontrar as palavras certas para descrever com precisão o que é perder um 🧲 pai quando você está incapacitado. É uma espécie única de luto porque a relação entre pais e filhos deficientes são 🧲 especiais - durante infância, claro mas também na idade adulta algo não totalmente compreendido por pessoas sem deficiência

Confiei no 🧲 meu pai de maneiras que meus colegas não deficientes na deles. Ele me ajudou com tudo, desde tomar banho e 🧲 se vestir pela manhã até cozinhar o jantar à noite muitas vezes disse "minhas pernas" - ele também foi 🧲 capaz para experimentar a experiência do mundo ao redor quando eu sentia-me inacessível; Quando morreu isso só acrescentou uma peça 🧲 mais complicada um quebra cabeça da minha dor: Eu queria saber como seria sem ela vida!

No fundo, eu sabia 🧲 que isso ia muito além da assistência literal e tangível como preparação de alimentos; ser desativado significa sentir um certo 🧲 nívelde vulnerabilidade porque tanto está fora do seu controle. Eu me senti vulnerável durante a maior parteda minha vidae meu 🧲 pai foi quem sempre fezme se sentirem seguros?

O suicídio dele arrancou-me a sensação de segurança e substituiu com um medo 🧲 do abandono que nunca tinha experimentado antes. Perderei todos os meus amados? Todos me deixarão sozinho, estes foram o tipo 🧲 das perguntas volta da minha cabeça!

Meu medo de perder aqueles que amo me atormentava e eu fiquei hipervigilante com 🧲 minha mãe, preocupando-me constantemente.

Mais de duas décadas após a morte do meu pai, comecei ver um terapeuta incrível. Inicialmente fui 🧲 falar sobre minha dor mas abrir-me para perdêlo levou também à abertura da deficiência e começou o processamento daquilo que 🧲 significava ser incapacitado: como isso tinha afetado minhas vidas; Como eu nunca me senti realmente igual às outras pessoas na 🧲 idade certa... E expressei as preocupações navegar pela vida quando era adulto com deficiências – medo pelo qual lutava 🧲 desde os dias das mães mortas!

Quando você está desativado, o vínculo que tem com seus pais pode ser aumentado. Mas 🧲 felizmente como aprendi isso também nunca poderá quebrar esse laço porque mesmo na morte meu pai continua a moldar minha 🧲 vida e me empurrar para frente Eu sei disso aconteça ele sempre estará comigo!

Pessoas bonitas: Minhas Treze Verdade sobre a 🧲 deficiência por Melissa Blake é publicado pela Hachette Go (25). Para apoiar o Guardião eo Observador, peça sua cópia 🧲 guardianbookshop.com

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